جوک خنده دار جدید + جک های خنده دار کوتاه که بترکی از خنده

در این مطلب از سایت باملین خنده دارترین جوک های جدید و کوتاه را ببینید و برای دوستان تان هم بفرستید.

 

‏با این قیمت طلا دیگه نمیشه حلقه ملقه خرید

باید یه اسپری قرمز بگیریم رو نامزدمون

ضربدر ❌ بزنیم نبرنش

 

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های خنده دار جدید   .◊.◊.◊.◊.◊.

 

یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت:

چرا رفتی و منو بدبخت کردی…

بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟!

برادرته؟
پدرته؟
بچته؟
کیته؟

میگه: هیچکدوم!

این شوهره اول زنمه…!!

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک دست اول    .◊.◊.◊.◊.◊.

ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت :

– همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن

– هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته

– جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟

– بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو میلیسن

 

“قابلِ توجه خانوم های عزیز”

هنگامِ دریافت گواهینامه ، یه عکس ۳×۴ هم از افسرتون بگیرین…

تجربه نشون داده اکثره آقایون تمایل دارن بدونن که

کدوم مـــادر مرده ای به شما گواهینامه داده

 

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک  خنده دار بی ادبی   .◊.◊.◊.◊.◊.

معلم به جفر گفت :

اگه سه بسته خرما داشته باشی و علیمراد یک بسته از آن را ببرد
چه چیزی می ماند؟؟

جفر گفت:
جنازه ی علیمراد و سه بسته خرما… 😂😂

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک جدید باحال   .◊.◊.◊.◊.◊.

خانمه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره،

بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟

خانمه میگه: نه بریز به حساب خودم،

جاریم بمیره ایشالا،

چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک خنده دار در حد انفجار   .◊.◊.◊.◊.◊.

میگن : اسمت چیه ؟

میگه :

SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OF ORIGINAL

میگن : یعنی چی؟

میگه : شمس الله میاندوآبی اصل

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

بهترین هدیه مرد به همسرش “طلا” نیست، بلکه “توجه” است و بس!

اما اگر یک مرد خوب؛ به همسرش توجه کنه
متوجه میشه که همسرش “طلا” میخواد و بس

نخند
توجه کن

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

بچه‌ها وقتی بال مرغ کباب میکنین بهش نمک نزنین ….

اونجا زیر بغل مرغه خودش عرق میکنه شوره

.◊.◊.◊.◊.◊. جک های خنده دار جدید .◊.◊.◊.◊.◊.

کشتی در حال غرق شدن بود،
کاپیتان سراسیمه پرسید:
کسی دعا کردن بلده؟

یک روحانی با افتخار گفت:
من کارم دعا کردنه

کاپیتان گفت:
پس شما برای خودت دعا کن،
ما به بقیه جلیقه نجات میدیم،
چون یه جلیقه کم داریم!!

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

دو توصیه خیلی مهم:

اول اینکه : هیچ وقت به انتخاب های همسرتان نخندید؛ شما یکی از آنها هستید.
دوم اینکه : هیچ وقت به انتخاب های خودتان افتخار نکنید؛ همسرتان یکی از آنهاست

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک کوتاه واتساپ  .◊.◊.◊.◊.◊.

دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین …

هم کمبود ویتامین D داره
هم شب کورى داره و هم کچله :)))

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣَﺮﺩ است ….

ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ
ﻫﺮﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭼﺎﻕ ﺷﻪ !!!
ﻭﻫﺮﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﺎﺭﺗﺶ ﺑﺎﺷﻪ!
ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ؟؟؟
والا …. چه اعتماد به نفسی دارن این آقایون

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های با مزه و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکرد
برای خانمی دور دو فرمون رو توضیح دادم
خانمه هم با کلی دقت گوش میداد
منم خوشحال شدم
گفتم
خانم متوجه شدین ؟
گفت بله فقط برای دور
دو فرمون اون یکی فرمون کجاست ؟

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

شوهره به خانومش پیام میده «گل سرخم سفره ی ناهارُ آماده کن یه ربع دیگه میرسم خونه»

وقتی میاد خونه میبینه خانومش غذاها و مخلّفات و …. را روی میز چیده و قشنگترین لباسشو پوشیده و آرایش و . . .
شوهرش میپرسه خبریه ؟
خانومش میگه: عزیزم امروز برای اولین بار بهم گفتی گلِ سرخم

شوهرش میگه:منظورم میدون گلسرخ بود

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های بامزه   .◊.◊.◊.◊.◊.

خانومه خیلی وقت بود رفته بود خرید، وقتی میرسه خونه به شوهرش میگه: یه زنگی می زدی، حالمو می‌پرسیدی

شوهره اس ام اس های بانکو نشونش میده و میگه: پیامای سلامتیت دائم میومد

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت:
ببینید چقدر قشنگه چند سال بعد میگید:

این حسنه که دکتر شده

این علی که مهندس شده

این قربون هم هیچی نشد.

قربون از ته کلاس داد زد:
اینم آقا معلمه، روحش شاد، مرده!

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک جدید تلگرامی .◊.◊.◊.◊.◊.

آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره!!!!!!

بانک: بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد

آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک جدید اینستاگرامی   .◊.◊.◊.◊.◊.

 من سر یخچال که میرم با پارچ آب میخورم!

اونم از سمتی که دستۀ پارچه!

تزمم اینه که کسی عقلش نمیرسه

از این سمت بخوره دهنیش کنه

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک جدید و بامزه   .◊.◊.◊.◊.◊.

واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با نامزدشون :

پسر آمریکایی :

تلفن رو بغل میکنه و میره تو حس !

پسر فرانسوی :

تلفن رو ماچ میکنه !

پسر ایرانی :

۱#*۱۴۱*

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

فقط یه ایرانی میتونه از بی قانونی مملکت بناله،

اما موقع دعوا و درگیری بگه مملکت قانون داره!

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

پل هوایی رو ساختن که آدم جونش در امان باشه!

ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده

که اگر از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالمتر میرسی مقصد…!!!

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

سر امتحان شهری دختره اومد نشست پشت فرمون
سرهنگه گفت روشن کن برو عقب.. !!
دختره ماشینو روشن کرد
پیاده شد رفت عقب نشست…
.
دیگه کسی سرهنگ و از اون روز تا حالا ندیده. میگن تو کوچه ها بادکنک میفروشه.

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک جدید خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺗﺨﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ؟

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

دو قانون اصلی برای ازدواج:
۱- قبل ازدواج خیلی خوب فکر کنید .
.
.
.
.
.
۲- بعد ازدواج دیگر اصلا فکر نکنید !
چون اگه تو قانون اول خوب فکر میکردی کارت به اینجا نمی کشید .
مثل بچه خوب سرتو بنداز پایین زندگیتو بکن ! دیگه اتفاقیه که افتاده ..

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک جدید خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

انقده دوست دارم بشینم سر سفره با غذا بازی کنم
بعد ازم بپرسن چی شده؟
منم بگم هیچی و برم تو اتاقم
لامصب خیلی باکلاسه
ولی نمیشه
همیشه گشنمه….

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم در
مامور شهرداری آیفونو زده میگه :
باژیلت تمیزش کردین؟
یعنی دیگه آب شدیم رفتیم تو زمین….
نمیفهمه گرونیه

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

انصاف بدید

نباید جوان ۲۷ساله‌ای رو که دهانش رو وقت غذا خوردن نمی‌بنده

برای همیشه به کویر تبعید کرد؟

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

جدی چی شد که همه ی پسرهای جامعه ی ما همزمان تصمیم گرفتن دور کله شون خالی باشه

فقط قسمت بالاییش رو یه تپه مو بزارن و ریش شون رو کلن نزنن؟

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

یکی از فامیلای خرخونمون سر جلسه کنکور از شدت استرس از حال رفت

بردنش بیمارستان بهوش اومد

فهمید نتونسته کنکور بده دوباره بیهوش شد.

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

یارو تازه فوقِ دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی تو قریه ی مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی مَمَسنی

به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)

اونوقت برگشته میگه: از این مملکت باید رفت ، سقف اینجا واسه من کوتاس ..

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

به سلامتی روزی که اسمم بیاد رولب رفیقام…
پوزخند بزنن و با پشت دست اشکاشونو پاک کنن وبگن هههههههی!!کی فکرشو می کرد؟؟
اون پورشه خریده و ما هنوز پراید سوار می شیم..
چیه فک کردی می خوام بمیرم؟؟
خودت بمیری مگه من جای توروتنگ کردم؟؟

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

پسر: بابا تورم یعنی چی؟
پدر: یادته دو سال پیش گفتم اگه پسر خوبی باشی میریم کیش؟
پسر: آره آره خیلی خوش گذشت، امسالم میریم؟
پدر: امسال اگه تا قیام قیامت هم پسر خوبی باشی از شاه عبدالعظیم اونورتر هم نمی تونیم بریم،

به این میگن تورم.

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

رفتم خونه مادر بزرگم یه کاسه مغز پسته گذاشت جلوی من چند تایی خوردم دیدم
پسته ها نم کشیده گفتم ننه پس چرا اینا اینجوریه
گفت: اینا توی سوهانا بود که داییت سوغاتی آورده بود سوهانهاشو مکیدم اینم پسته هاشه من که دندون ندارم خب!

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

ایران از نظر رفاهی بهترین کشور جهان است
.
.
.
.
.
.
.
.
اینو برای ۱۰ نفر بفرست ۵۰۰ تا فحش جدید یاد میگیری
منم اول باورم نمیشد

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

دیروز داشتم غذا نذری پخش میکردم
یه پیرزنه اومد گفت: خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به من
گفتم: مادر جان غذا تموم شده
گفت: خدا بزنه تو کمرت و رفت…

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک های باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

اگر کسی با تو نامهربانی کرد با او مهربان باش
اگر بی وفایی دیدی وفا دار باش
دروغ شنیدی تو راستگو باش
اگر بدی کرد خوبی کن
با دشمنت دوستی کن
.
همینطور اسکل وار ادامه بده تا منهدم شی به امید خدا

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک  باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

این خانومهایی که میگن مردا سر و ته یه کرباسند ..

ناموسا واسه شما عباس قادری با برد پیت یکیه ؟!

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

همین روزهاست که بعد خرید لپ لپ یه کاغذ توش پیدا کنیم
با این موضوع که: تبریک میگیم شما مالک باشگاه پرسپولیس یا استقلال شدید.

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

داری با گوشیت کار میکنی
یادت میفته امتحان داری
پا میشی میری کتابتو میاری باز میکنی جلوت
بعد به کارت با گوشی ادامه میدی

.◊.◊.◊.◊.◊.  جوک باحال و خنده دار   .◊.◊.◊.◊.◊.

امشب بابام نیستش…!!
.
.
.
.
من موندم و کولر و یه دنیا عقده:|
دهنشو سرویس میکنم
هی تند.!! هی کند.!!

جوک و لطیفه های جدید و خنده دار

احمقانه ترین حرکت ضد بشری اینه که می آیید گل پسر معتادتون رو دوماد می کنید که سر براه شه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

دوست واقعی کسیه که وقتی زمین خوردی دستت رو بگیره و بلندت کنه. البته بعد از اینکه خنده ش تموم شد.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

یادتون میاد؟

نوک مداد قرمزای سوسمارنشان رو که زبون می زدی خوش رنگ تر می شد

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

تا حالا به رهبر ارکستر دقت کردین؟ پشتش رو به همه می کنه و کارش رو انجام می ده. یه وقتایی تو زندگی باید پشتت رو به همه بکنی و کاری که درسته رو انجام بدی و ساز زندگیت رو بزنی. مطمئن باش آخرش همه به احترامت بلند می شن.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

با هر کی مثل خودش رفتار می کنی اعصابش می ریزه به هم. این نشون می ده که هیچ کس نمی تونه خودشو تحمل کنه.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

معلوم نیست امتحانه یا جام حذفی. هر کیو می بینم داره حذف می کنه.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

همیشه می خوام شام مثل خارجی ها چندتا دونه لوبیا سبز و هویج پخته بخورم، ولی معمولا یه نون بربری با یه دیس کتلت و یه دیس سالاد با سس فراوون و یه پارچ دوغ می خورم. بعدش هم یه بشقاب میوه با یه لیوان چایی و شیرینی و یه بشقاب تخمه می خورم. در ضمن یادتون نره قبل از خواب حتما یه لیوان شیر هم بخورین که واسه پوکی استخوان خوبه.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

قدر کسی یا چیزی که دارین رو بدونین، قبل از اینکه بقیه قدرشونو بدونن.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

حالا انگار تو عکسای ادیت شده ش چیه (!) که زیر عکساش می نویسه Noedit

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

با این وضعی که می بینم، باید ترم دیگه برم پیش آموزش و بگم «همون همیشگی!»

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

طرف بعد امتحان همچین میاد بیرون سیگار می کشه که انگار شرکتش ورشکست شده

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن بدون کمک گوشت و خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن، بقیه تجربه هاشون به شکست مطلق منجر شد.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم می گن دیوونه، غلط کردی، بیشعور، خل و چل

ولی وقتی با هم بد میشن:

شما خودت فرمودی

نخیر آقای محترم

هر طور میلتونه خانم

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

شام چی درست کنم چیست؟!

اولین جمله مامانا، در حین جمع کردن سفره ناهار

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

ملت سال به سال میرن آمریکا ویزاشون باطل نشه، ما هم سه ماه یک بار با خطه ایرانسل زنگ میزنیم خطمون نسوزه

خدایا دلخوشیمو ازم نگیر

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

بعدها به بچه هام می گم شما یادتون نمیاد… یه زمانی خوشگلی خدادادی بود

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

به مامانم میگم:

چرا همش تو خونه دمپایی پات می کنی؟

میگه: یه کابوی هیچ وقت از اسلحش دور نمی مونه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

اینترنت اینجا اگه به جای پشتیبانی فنی یه صدای ضبط شده می ذاشت که بگه «به درک که اینترنتت مشکل داره» همون کاربرد کارمندا رو داشت. هزینه ش هم کمتر بود.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

اگه تو خیابون یه آشنا دیدی که داره از روبرو میاد و سرش تو موبایلشه…

بدون اون تو رو زودتر دیده و خودشو زده به اون رااااااه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

جدیدا وقتی با دوستام می رم بیرون حس می کنم اومدم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

از یارو می پرسن تو از زنت می ترسی؟

میگه چرا باید بترسم؟

لباسا رو شستم

اتومو کردم، غذامو پختم

ظرفامو شستم

شیشه ها رو تمیز کردم

زیر بچه رو هم عوض کردم

اونی که کاراش مونده باید بترسه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

یکی به این ملت اطلاع رسانی کنه، تو که وایرلس نداری چرا مهمون دعوت می کنی؟

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی!

منم کپی نکردم

در نتیجه: من الان یه خارجی محسوب می شم

اوه مای گاد. من ایران را دوست داشت. من کِیلی فارسی بلد نیست

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

دقت کردین وقتی می ری زیر بارون دهنت رو مثل کروکودیل بازی می کنی که یه قطره بره توش، نمی ره. حالا داری با یکی حرف می زنی، یه قطره از دهن یارو می پره بیرون صاف می ره تو دهن تو

کسی که با عینک دودی تو خونه عکس می گیره چیزی واسه از دست دادن نداره!

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

کسی که اولین بار سوپ رو به عنوان غذا به رسمیت شناخت، هیچ تصوری از گشنگی نداشته.

اگه به مامانم ماموریت بدن که هواپیمای گم شده رو پیدا کنه، تو اولین حرکت بهم میگه: پاشو ببینم زیر تو نیس؟

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

برای یه گوسفند فرق نمی کنه قراره کباب سلطانی، کالباس یا حلیم بشه. سعی میکنه از علف خوردنش لذت ببره.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

از نظر ما ایرانی ها هر کی از ما یواش تر رانندگی کنه احمقه و هر کی از ما سریع تر رانندگی کنه دیوونه است

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

زنگ زدم یه جا برای کار
بهم میگه ۱۵ روز کار، ۱۵ روزا ستراحت، ماهی ۶۰۰ تومن. بهش گفتم نمیشه اون ۱۵ روز رو هم نیام ماهی ۳۰۰ تومن؟

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

چنتا پست شکست عشقی دارم رو دستم باد کرده. یکی بیاد با من ازدواج کنه بعد ولم کنه تا من اینارو بذارم.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

تو امتحان دنبال این نیستن که چقد حالیته دنبال اینن که چی بلند نیستی

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

زمونه جوری شده دختر ۱۴ ساله رو میبینی فکر میکنی ۲۶ سالشه…
زن ۴۰ ساله رو میبینی انگار ۱۴ سالشه…
پسر میبینی انگار دختره…
دختر میبینی انگار پسره…
بعد میگن چرا دیوونه شدی

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

جوک بر سانحه چیست؟

واحد اندازه گیری مدت زمان تولید جوک ایرانیان از لحظه وقوع سانحه را «جوک بر سانحه» می گویند. این معیار معمولا کمتر از یک دقیقه است.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

اینکه یک ایرانی، لنت ترمز تقلبی محصولات کیا و پژو را به هموطنان خود می فروشد تا در تصادفات رانندگی کشته شوند، اما خودش پورشه سوار می شود، تقصیر چین نیست.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

مردها فکر می کنن آرزوی هر زنی پیدا کردن بهترین مرده اما درواقع آرزوی هر زنی اینه که هرچی دوست داره بخوره بدون اینکه چاق شه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

هر کی میگه پول خوشخبتی نمیاره
پیام بده شماره حسابمو بدم پولاشو بریزه تو حساب من

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

یاور معتاده کنار خیابون نشسته کله اش چسبیده به کف آسفالت، دوستم میگه معتاده؟!
میگم نه ژیمناستیک کاره داره انعطاف بدنیشو به رخ ملت میکشه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

مجری: امروز می خوام یه معما بپرسم ببینم کدومتون از همه باهوش تره. پسرعمه: ای بابا الان می فهمه من از همه باهوش ترم ریا میشه
مجری: فامیل دور چرا سرت رو انقدر تکون میدی؟
فامیل: آقای مجری خیلی وقته از مغزم استفاده نکردم دارم گرم می کنم یه وقت رگ به رگ نشه.
مجری: اون چیه که تو غذا می ریزن، اشک آدم را هم در میاره؟:
فامیل: گوشت!َ
مجری: تا حالا دیدی گوشت اشک کسی رو دربیاره؟
فامیل: این مقاومت ماست که رفته بالا وگرنه با این پولی که بابت گوشت می دیم باید خون گریه کنیم.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

الان یکی زنگ زد گفت: شما!!!!!؟!
منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم
خودش مرد از خنده. فردا تشییع جنازه شه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

رفتم از بانک وام بگیرم شرایط را که پرسیدم دیدم از شرایطش فقط کارت ملی و کپیش رو دارم.
رفتم یه کار دولتی پیدا کنم دیدم که از شرایط استخدام فقط ایرانی بودنش رو دارم.
از شرایط ازدواج هم فقط شناسنامش رو دارم.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

با پسرعموهام رفتیم استخر
شرط شام بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه
شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا
نزدیک بود خاندانمون عزادار بشه.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

شرط می بندم، همین سوسکا اگه صورتی بودن دخترا میگرفتن لای دفتر خشکش می کردن

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می کشد تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شود:
بابام برگشته می گه: یعنی بچه اگه من الان چالت کنم ممکنه میلیون ها سال بعد به یه دردی بخوری

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

سقف خونمون رو چه جوری ساختن

-دیوار خونمون رو کی رنگ کردیم
– دیوار ما چرا کجه؟
– اگر پنجره ۰.۵ سانت بره سمت چپ بهتره…
تفکرات من هنگام درس خوندن

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

وضع یه جوری شده که میترسم بالای ورقه امتحان به جای نام و نام خانوادگی یوزرنیم پسووردمو بنویسم

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

کالری چیست؟
موجودی ست کثافت که شب ها به کمد لباس ها حمله کرده و درز لباس ها را تنگ می کند!

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

طرف زنگ زده آژانس هواپیمایی پرسیده پرواز تهران- رشت چقدر طول می کشه؟ یاور پای تلفن گفته یه لحظه. طرف قطع کرده! می فهمی؟
قطع کرده

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

دیروز تو تاکسی از دختره بغل دستیم پرسیدم ببخشید خانم کرایه های این مسیر چقدره؟
برگشت یه نگاه بهم انداخت گفت: برو سر اصل مطلب
کلن ملت قاطی کردن!

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

دقت کردین؟
بهترین مکان برای خواب خونه خوده آدمه
راحت ترین توالت، توالت خونه خوده آمده
راحت ترین لباس، لباسه خوده آدمه
خوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خوده آدمه
بهترین جزوه، جوزه خوده آدمه
تمیزترین دست، دست خوده آمده
بامزه ترین بچه، بچه خوده آدمه
ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم
یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد
وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبه ت خرابه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید:
بادام هندی اول فروردین
پسته دوم فروردین
بادام چهارم فروردین
فندق پنجم فروردین
تخم کدو ۱۱ فروردین
تخمه ژاپنی ۱۳ فروردین
نخودچی ۲۸ آبان

شارژر تو گوشیمه،
گوشیم دستمه
و هندزفری به گوشم …

مامانم میگه:
این سِرُمِت رو یه لحظه قطع کن بیا شام بخوریم دوباره برگرد به کما!!!🤣🤣

جک های خیلی خیلی خنده دار در حد مرگ

دکتر: شام چی خوردی🤔

دختر: پیتزا و استیک و همبرگر و مرغ سوخاری😊😋

دکتر: اینجا اینستاگرام نیست راستشو بگو😕

دختر: نون و رب😔😥😝😂

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

دیشب موقع خواب به خدا گفتم :

بگیر از من هر آنچه تو را از من میگیرد..
.
.
ناگهان ندا آمد :
گوشیتو بده ..😳😳
.
.
منم سریع رفتم زیر پتو خور و پف کردم…😁
…
دوبراه ندا آمد :
دیگه زر نزنیا …!!!😐
…
گفتم: چشم 🙊😂😂

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

ضعیف ترین حافظه ها در موجودات زنده:

۱) ماهی

۲) پسرا بعد از ازدواج

۳ ) مسئولین بعد انتخابات

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

زن میره پیش شوهرش، با داد و بیداد و گریه و شیون میپرسه: مرتیکه عوضی، عن خانوم ۱ کیه؟

شوهرش با استرس و نگرانی میپرسه: چی میگی؟ چی شده؟؟

زنش میگه: از گوشی خودم به گوشیت زنگ زدم، اسمم افتاد عن خانوم ۲ ، زود باش بگو عن خانوم ۱ کیه 😡

خدا رو شکر الان با هم خوب و خوشن. چون معلوم شد «عن خانوم ۱» اون یکی شماره خانومش بوده😂😂😂😂😂

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

معلم به لره گفت :

اگه سه بسته خرما داشته باشی و علیمراد یک بسته از آن را ببرد
چه چیزی می ماند؟؟

لره گفت:
جنازه ی علیمراد و سه بسته خرما…😂

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه.
قاضی گفت شما سه تا بچه دارید… چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟؟
زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند:

باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم 😄😄😄
.

صبر کنید… جوک هنوز تموم نشده!
۹ ماه بعد…

.
اونا دوقولو به دنیا آوردن 😂

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

زندگی جاریست….

نمیدونم شایدم خواهرشوهر باشه!

ولی هر چی هست از اقوام شوهره
چون خیلی رو اعصابه!!! 😂😂😂

. ◊ . جوک های خیلی خنده دار در حد مرگ . ◊ . 

هزینه‌های عروسی انقدر بالاست

که

وقتی عروسی میکنی

اول مرد حامله میشه بعد زن😐😂

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 

رفتم بانک وام بگیرم…رییس بانک پرسید؟
شغلتون چیه؟
گفتم مدیر هستم!
از جاش بلندشدکلی حال و احوال کرد دستور داد قهوه با کیک برام آوردن..بعدپرسید؟
مدیر کجا هستید؟
گفتم توی واتساپ مدیر گروه هستم
بلند شد با لگد از بانک انداختم بیرون

بی وجدان نذاشت حداقل کیک و قهوه را بخورم!!🙈😁

تقدیـم به مدیــران گـروه که مواظب باشند هرجایی خودرا مدیر معرفی نکنند😄😃😜😂😂😂😂😂

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . 
⁣تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسید ؟
کجا درس میخونی؟
گفتم گرگان مادرجون.
گفت: کرمان؟
گفتم: نه گرگان.
گفت: کجای کرمان.
گفتم :نه گرگان
گفت: گفتی کجای کرمان؟
دیدم زشته تو اتوبوس صدامو ببرم بالا گفتم:اره کرمان
گفت: پس غلط می‌کنی هی میگی گرگان.!!!
خدا شاهده مسافرا صندلیارو گاز میگرفتن از خنده!!
😁😉😄😂😅😂😁😅

سوار یه تاکسی شدم به مقصد که رسیدم
گفتم آقا ممنون من کنار اون وانت پیاده میشم
یهو وانتی حرکت کرد!
الان از اتوبان زنجان براتون پست میزارم
میریم به سمت اردبیل فقط خداکنه
واسه نماز نگه داره
😂😂😂😂😂😂😂😂

ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﭘﺸﻪ ﺯﺩﻩ …
ﺁﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ بیشعور، ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﻧﯿﺶ ﺯﺩﻥ ﺑﻮﺩ؟؟؟؟
۳ ﺛﺎﻧﯿﻪ می‌خارونم ..
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ
😂😂😂😂😂😂😂😄

یارو گربه شو میزاره تو گونی میبره بیابون ولش میکنه
عصر زنش زنگ میزنه میگه:
گربه دوباره برگشته!
یارو میگه:
بپرس از کجا اومده من گم شدم..
😂😂😂😂😂😂😂😂

دیشب واسم خواستگار اومد مادر داماد گفت:
عروس خانم، به غیر از آرایش کردن، کار دیگه ای هم بلده؟
مامانمم گفت:
شستشو ….
دخترم میتونه در عرض١٠ ثانیه کل خانواده‌تون رو بشوره بذاره کنار!
😂😂😂😂😂😂😂😂

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﺍﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ:
ﻣﺘﺮﻭ
😂😂😂😂😂😂😂😂

زن مشهدی:
مُگوم اگه مو بمیرُم تو چکار مُکنی؟
مرد مشهدی: معلومه دیگه دیونه مُروم!
زن: دیگه زن نیمگیری؟
مرد: نمدونم، از دیونه هر کار بگن برمیه!
😂😂😂😂😂😂😂😂

از یارو پرسیدن ماه عسل خوش گذشت؟
گفت : خیلی…
گفتن : پس چرا زنت داره گریه میکنه؟
گفت : خیلی دوست داشت بیاد نبردمش!